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很多人都不敢承认,父母并不爱自己,或者,自己并不爱父母
●被父母骂得想要自杀是怎样的体验?
▶初中的时候可能是叛逆期,我妈觉得叛逆都是惯出来的,压着就没事了…结果就是几乎天天见面就吵架,什么鸡毛蒜皮的事情都能吵起来…
有一个周日又吵起来了,再加上当时(忘记到底是初二还是初三了)学校里学业上的事情比较多,我很认真的跟她说,你再说我就跳下去。嗯我们家在6楼,我们在窗边吵的…
然后她一脸冷漠的说,你跳啊。
那一瞬间真的心如死灰…
我打开窗坐在窗台上,突然就想到在学校经常和闺蜜这样坐在关着的窗台上晃着腿聊天,想到明天就要去学校了,那里有闺蜜有我喜欢的人也有喜欢我的人,我凭什么要为了我妈去死呢。除了这个家,还有很多值得我留恋的事情啊…
然后我一脸冷漠的回自己房间,跟她说了句,才发现你不值得我死。
▶初中时,由于一些小摩擦跟妈妈吵起来,她追着要打我,我就跑,往大街上跑。其实也就是不想搭理她,然而大人总是这样,讨厌反抗的小孩,更讨厌不搭理她的小孩。大人的脸面和尊严通常要孩子为他们买单。我那时还穿的睡衣,随便穿了双拖鞋。本想着就到外面站一会,我妈以为我要跑,出来追上我,揪着我的头发就开始打我,骂我,很多人围观。我的鞋也掉了,赤着脚由着她打骂,我没有哭,一点也不想反抗。嘿嘿,我的尊严呢?
打完了她不过瘾,还继续找茬。我委屈,我想给我的好朋友打电话,可不敢用大人的手机,就去小卖部借了一个叔叔的电话,刚跟朋友通话,妈又来了,抢了手机,骂着难听的话。估计朋友知道我这边有事,她马不停蹄地赶来,妈妈在旁边,我不敢哭。
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还有一次,为了一件小事,她打得我全身的印子,夏天,没好意思穿短袖短裤。这不是重点,重点是她打我打急了,我就反锁房间,不让她进来。她竟然去拿锄头,(农村里种地用的工具),她要把门弄烂,她扬言说,今天打不死我算我命长。当时吓得发抖,心里挺绝望的,开了门,让她打,她打累了,我就打开窗子打开往上爬,被她拉下来了。
呵呵,之后一怎样就挖苦我,当时你怎么不去死,早知道就不拉你了,去死好了。
她最爱在外人或者亲戚面前数落我,明明啥事没有,她偏要夸夸其谈,就像知道我有多不听话她很骄傲似的,全天下的儿女都是好孩子,都优秀,就我差劲,就她家里的孩子特该死。
有一次跟爸爸起冲突,我真是在家里呆不下去了,晚上跟他吵了几句,就想着出去走走,我没想到他一直在我后面跟着,一脚给我踹来,差点没站稳,还好,晚上没人看清我的脸。
高中时,他发脾气,我也挺叛逆。他摔东西。碗的碎片划到了我脖子,一个劲淌血,我顺势也没想开,用碎片在手上划了几道口子,很深,现在也有有一条疤在手背上。当时还吃了一把药,不知道是什么药,反正没死了。这件事闹到学校去了,同学的的闲言碎语,我充耳不闻。
我爸喜欢用武力解决问题,随手抄起的凳子,路边的棍棒,他的巴掌,他的脚,他那张嘴,分分钟让我想自杀。
高考失利,成天用这个诋毁我,什么事都能跟高考牵扯上关系,各种看我不顺眼,找茬,挑刺。我他妈真受不了。
之后背着父母谈恋爱,这恋爱也折磨我不惨。
不想说恋爱的事。
父母知道后,骂我,侮辱我,妈骂我是婊子,公交车,很大声,周围邻居都能听见。其实我什么也没做,谈个恋爱而已,不至于那么肮脏吧?
不想说了,这仅仅是青春期时,童年的,就是父母吵架打架,不写细节了,累。
被家里的气氛逼死一百次不为过。
现在淡然些了,没什么大不了。我会原谅,原谅我自己。
我知道我不是一个完美的小孩,但你们从来也不是完美的父母。所以我们必须相互容忍,辛苦且坚强地活下去。
▶家人大部分都极其强势,我在小学就被家人放着一操场人的面扇耳光,被当众责骂,我在成年以前,可以说是除了吃饭睡觉,毫无决策权和尊严可言。
我始终忘不了母亲对我说的“你怎么不去死”“你就是个畜生”“脸都被你丢光了”因为我期中考试名次退步。
“怎么不去死”,是家里人骂我的时候最爱挂在嘴边的一句话。我知道有人会笑我,家人气话你也当真?
不,不是的,这不是气话,他们的表情,他们的语气和巴掌,都让我觉得我毫无价值可言,我分分钟都想从窗口跳出去,在顶着巴掌印子满脸鼻涕眼泪回去上课,然后被同学笑话的时候,我是真的想一死了之。
顶着爱的名义去伤害一个人,太容易,太普遍,我已经接受了我的命运,这大概就是老天来考验我的,说我矫情也好,娇气也好,我都接受,没有经历过的人,是幸福的。希望每一个人,都能真正的幸福快乐。
▶我父母骂人的时候从来不准我哭,一哭的打的更凶。导致我现在哭只会流眼泪不会抽泣不会放声大哭,觉得哭出了一点声音就很丢脸。
朋友的嘲讽我从小到大几乎没有哭过,只有父母的一两骂我的句话会让我偷偷抹眼泪。我知道这很懦弱但是我改变不了。
无论心里有多难受,想死也只会心里想想,有时候一只盯着窗台,刀等,想着怎么自杀。
▶你以为我们真想你能有什么出息?都是长辈哄着你玩玩,你还当真了。
▶留学第一年,因为抑郁症被学校强制送入医院。并提议我休学一段时间接受治疗。
朋友每天打一到两通电话来,而我的父亲直到我出院只打过一次电话,母亲的第一通电话第一句话就是“你要先表现的正常点,别再胡闹任性。绝对不准休学。”
因为抑郁症的关系,那时我已经很久很久没有情绪波动的感觉了,只剩下绝望和负罪感。可是听到母亲的这句话时,心却疼了一下。
我自初中起便有抑郁,几次同父母说希望能去医院,屡次被拒。
他们一直认为他们是天底下最负责最好的父母,认为他们为我做了很多,牺牲了很多。他们这么优秀,这么尽力,为什么女儿是这样呢,一定都是我的不好。我一个人坐在床上,窗外是黑夜,一直都是黑夜。
有时父母骂你,是一种对自己的不甘心,你能做的是努力做好自己,而不是骂你成绩差你就更差,骂你懒你就更懒……中国父母很少有心灵鸡汤这一套,所以没事多读书让自己强大点,做好了自己,父母自然没那么多抱怨,他们也年轻过,估摸着怕我们荒废青春,老时和他们一样整日抱怨……加油吧少年……别把自杀挂嘴上,你连差点自杀的勇气都有,连面对这点抱怨的勇气都没有么?
你的家庭幸福吗?你有难以解决的家庭矛盾吗?你的生活有遭遇过狗血吗?当一切都不顺遂人意的时候,你会怎么办?