【不用面对人的工作】那个不用工作的姑娘散文

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　　昨天晚上和母亲大人打电话闲聊。

　　聊着聊着对面的母上就突然开始难过的说，“我有一个朋友，最近问我你家闺女在干嘛着呢？我说，‘在西安上班呢。’对面的人就说，‘你家这闺女真乖巧啊，还知道上班赚钱。我们家这两个都不想工作，就在家里上上网、聊聊天。’”

　　紧接着母上大人继续问道，“那她们这样，你也不着急啊？”

　　对面的人说，“我算是想明白了，这也没啥可着急的。人这一辈子啊，乐意怎么活，就怎么活呗，没啥。”

　　母上大人描述完后，和我说，“我听人家说完，心里就难受。人家家里孩子什么都不做都行，咱们家你还要辛苦的打拼。人家家里有家底，咱家没有，唉......”

　　母上大人最后的一声叹息，让我心里突然就很难过。她这是觉得自己没本事，给我没留下什么财产。

　　我拿着电话，乐哈哈的和母上说，“工作是我乐意做的事情啊，我现在的一切虽然都不好，但都是我自己一分一分赚回来的，用着特别踏实。而且，这些年在外面工作，也不单单是为了赚钱，也有一份存在感和自豪感。我现在在西安这所城市呢，以后要是我去了别的城市，我也一样可以养活自己啊，多好。更何况，这年头什么都不稳当，唯一稳当的就是学到身上的本事。”

　　母上听完我的话后，觉得也有道理，在这件事情上，也就不再纠结了。

　　安抚完母上大人后，我陷入了沉思。

　　如果，如果真的如母上大人说的那样，我们家有可以让我不用工作的底气，我会怎么选择？

　　坦白来讲，这些年在外面工作，也尝了不少的人情冷暖。年岁越长，越明白这个世间，钱的重要。我想如果我真的拥有足够的钱财了，我还真不是一个愿意上进的人，我一定会特别乐意混吃等死，优哉游哉的喝喝茶，逛逛街。

　　骨子里的我，实在是个特喜欢安于现状的人，对人情世故实在提不起什么大的兴趣。要是可以，我真乐意找个安稳的地，一辈子就那么安慰的过。

　　不过，很可惜，我没有。

　　因为没有，所以注定了这一路上我不得不逼着自己成长，逼着自己面对，也逼着自己对很多的事情妥协。

　　这腰，早都为五斗米折了无数次了。

　　我不停的打磨自己的技能，为的是可以在这个社会上永远拥有一席之地，不至于有一天流落街头。

　　我在明知道被人坑了的情况下，还是微笑着把钱递给对方，因为我不想招惹上社会上的一些三教九流。

　　我在被人无端冤枉，欺负的时候，我会选择退让一步，大事化小、小事化了，因为我知道在这个城市我无所依靠。

　　这些年，我一个人在黑夜里流过无数次的泪，甚至于有时候在马路上也被逼得泣不成声，但那些扛过去的岁月，让我变成了现在这个稍微强大了一点点的自己。

　　那些走过的无数弯路，让我越来越明确的知道自己想要的是什么。

　　身边的朋友也随着我的成长来来往往的好几拨人群了，不过还好，现在留在身边的，已经经历过时间的考验了。

　　现在的我，大概是我到目前为止最喜欢的状态了。

　　没有那么的骄傲自负、也没有那么的自卑懦弱，依旧时常哭泣，却再也不会幻想有个白马王子从天而降，会一个人擦干泪假装什么都没有发生的继续工作。

　　也不会像从前总是做着一夜暴富的美梦，已经懂得赚钱不易，也渐渐明白理财的重要。

　　比起看一些嘻嘻哈哈的电视剧，现在好像更喜欢读读书，听听音乐。在闲暇的时光里收拾一下屋子，开开窗，感受下阳光的温暖。

　　学会了远离那些碳酸饮料，垃圾食品，也开始注重自己的身材，在吃饭的时候学会了合理饮食，体重也渐渐向自己想要的完美数字靠拢。

　　不再傻傻的接别人的话，别人问什么也会三思而后言。听别人历经沧桑后的一些言论，竟也渐渐听得出三分味道。

　　这样的感觉很好，越懂得越谦卑。现在重新让自己回到了一个学生的状态，因为看到了更大的世界了，所以也明白了自己的弱小。这样的一切，让内心获得了前所未有的宁静。那是年少时，我从未体会过的安宁。

　　这样很好。

　　成长，不会是随着年岁的渐长，就可以随之拥有的东西。

　　成长是那些生活里日复一日的琐碎、苦难、委屈、不甘、奋斗、倔强......到最后经过时间的发酵，酝酿而成的。如酒一般，最好的底料，最长的年月，得到的也最香醇，最值钱。

　　对于曾经的苦难，我很难感恩。可能我更感恩的是在苦难中从未放弃的自己。

　　命运本身赐予的东西，我已无权发言。可任何一件事情都会有两面性。正是因为一无所有，才让我不得不学会淋雨奔跑。也正是因为淋雨奔跑，才让我在无数次摔倒中学会了怎么样更快的爬起来。

　　我对这个世界依然有很多的抱怨，但我有勇气无所顾忌的张开怀抱拥抱它。

　　我也想成为那个不用工作的姑娘。可现在这样的我，我更喜欢。

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